Mes chères Sentinelles,
Aujourd'hui, on coupe le son de l'opéra et on pousse les basses. Oubliez les violons d'Il Divo, on passe au rythme officiel des cybercafés : le coupé-décalé.
Pour celles qui ne connaissent pas la chorégraphie, elle est très simple et se danse en deux temps, directement dans vos messages privés :
Première étape : On COUPE ! ✂️ Le faux Sébastien arrive sur la piste. Il fait le « boucantier » (le frimeur). Il vous sort le grand jeu, les photos de costards, les yachts, le champagne. Il vous coupe du monde, vous isole, vous fait miroiter le grand amour.
Deuxième étape : On DÉCALE ! 🏃💨 C’est le moment où le millionnaire a soudain besoin de 50 € de Transcash pour son taxi. Et dès que vous avez envoyé le code… hop ! Le brouteur décale, il s'enfuit avec l'argent, change de profil et passe à la victime suivante.
Alors, on lance les « atlassas » (les dédicaces) et on chante le remix de la Sentinelle :
🎵 Attention, positionnement ! 🎵 Le faux Sébastien est dans le bâtiment ! 🎵 Il dit qu'il est au Ritz, mais il n'a pas d'argent ! 🎵 Il veut couper tes sous, décaler en courant ! 🎵 Chauffez, chauffez le brouteur ! Chauffez !
Non mais sérieusement, quand le gars vous fait son « travaillement » de cerveau en vous expliquant que ses comptes sont bloqués à l'aéroport mais qu'il roule en limousine, c'est de la haute chorégraphie de salon ! Le mec danse sur place pour masquer la vérité.
Le break de la Sentinelle
Mesdames, la prochaine fois qu’un artiste de la Fourmilière essaie de vous faire danser son coupé-décalé financier, vous cassez le rythme. Pas de coupon, pas de Transcash, pas de pitié.
S’il commence à faire de grands mouvements avec ses demandes de cartes cadeaux, on passe au geste de défense officiel : on décale le profil directement dans la corbeille.
Bougez, bougez ! Et bloquez ! 🛑🛡️🔥
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